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1. Sinto muito. Eu estava errado em _______. Por favor me perdoe. 2. Agradeço por _______. 3. Estou com medo de que _______. 4. Mesmo pensando que estou certo, posso estar errado sobre _____. 5. Estou pensando que o que está faltando em nossas vidas é _______. 6. Estou triste porque minha ação de _______ impede que eu me sinta seguro em meu relacionamento / conexão com você. 7. Eu quero mudar isso. Parece que você está dizendo _______. 8. Isso me lembra de _______. 9. O que eu / você realmente quero é _______. O que eu / você gostaria é ______. 10. Nesta situação, eu / você escolho / escolhi _______. 11. Você estaria disposto a _______. 12. Preciso do seu apoio nesta situação _______. 13. Não fizemos isso bem ... podemos recomeçar? (Ou um “refazer?) 14. O que nós (ou eu) podemos aprender com isso? 15. Obrigado por _____. Obrigado _______. 16. Eu gostaria de conversar ... quando é uma boa hora? 17. Eu te amo. Você é importante para mim. 18. Eu me importo com você e seus sonhos. Eu sei o quão importante _______ é para você. 19. Quero que você seja feliz e tenha o que deseja, e também é bom verificar para ter certeza de que é do seu maior interesse, bem como do nosso relacionamento. 20. Não é fácil ... você trabalharia comigo nisso? Posso fazer minha parte e só você pode fazer a sua. Juntos podemos fazer esse trabalho; caso contrário, não funcionará e desperdiçará nossa energia e tempo.

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Atingi determinada condição em minha vida, ou aterrissei em um conjunto de circunstâncias resultantes de um longo processo que demandam de mim, agora, um desfecho, uma mudança. Na verdade, não acredito que se tratem de assuntos que possam ser encerrados algum dia... Como algo científico, fruto de um método... Enfim.

Toda essa massa disforme vinha batendo à minha porta há anos... Anos! E eu não consigo encarar tudo isso de maneira cética, seria impossível, e por isso acredito no caráter religioso-exotérico de minha experiência. Digo isso porque, quando consigo entender de modo rudimentar (sentir que entendi, porque eu nunca vou saber ao certo se realmente entendi) as situações que eu vivo e de que costumo reclamar por não entender o sentido e o motivo pelo qual elas se deram, as coisas se encaixam e imagino que algo poderoso esteja acontecendo no plano de fundo da minha vida besta. Haja coragem.

Vejo agora que os meus pedidos, ao contrário do que imaginava, são sim atendidos. Eu peço compreensão, entendimento. E eu os tenho às duras penas, porque não é todo mundo que quer ver aquilo que não é dito; deslocar-se e esforçar-se para se desfazer de suas delusões é doloroso, dá trabalho e é um processo que foge do script padrão da vida de classe média coxinha ao qual tantos almejam.

É mágico quando, apesar do desespero vivido, se atinge um estado de calma e gratidão.

O resumo de tudo isso é: eu preciso conhecer minha identidade. O que eu vestiria se estivesse me vestindo somente para mim mesmo? Que cabelo eu usaria? O que eu faria comigo se eu não pudesse desfrutar da companhia de uma pessoa? Como silenciar os nossos desejos confusos e fazer aquilo que é possível de ser feito e está ao nosso alcance com o coração?

Imagino que para algumas pessoas isso seja uma tarefa de máxima facilidade... Mas não para mim! Com o avançar dos anos percebi o quão difícil é me perceber sem o olhar dos outros... Quantas vezes eu perguntei "Como eu sou?" "O que você acha de mim?"

- Carente! - Era uma resposta frequente que denotava a gravidade daquilo que se passava comigo (vale a pena frisar que quem me respondia essas perguntas eramos os anjos da minha vida, meus amigos, e a existência deles é uma razão pela qual, mais uma vez, eu não posso afastar o caráter etéreo da minha experiência terrena).

A opinião do outro (e principalmente dos homens) sempre contou muito para mim, a ponto de eu me manter perdida numa sopa de conceitos estéticos, morais etc por toda a minha vidinha. Vos digo, carecer de autenticidade tem seu preço... 

Acredito que a presença de alguém deixa transparecer algo. Existe nas pessoas a sua linguagem corporal, aquela primeira impressão. Claro que existem camadas e nem sempre o que se vê é o que o outro é de verdade. Existem milhões de artifícios. Mas tanto faz, não se trata mais uma vez dos outros, mas de como você se sente realmente confortável, independentemente do que os outros pensarão. É a pergunta:

- Como eu reagiria a essa situação se eu fosse eu mesma (+plus: e fizesse com o coração)?

Você pode discordar da minha pergunta, "eu não quero ficar fazendo tudo com o coração! Não ligo pra isso!" - Sem problemas, essa pergunta não é feita pra você, nem por você. Aliás, tanto faz a forma como eu escrevo esse texto, a destinatária dessas palavras sou eu.

Careço, portanto de definição, de firmeza, de centro, de saber o meu objetivo e minha missão nessa vida. Sem isso, sou folha no vento. É hora, portanto, de cerrar a porta (fechar não, né) e perceber o que há dentro do cômodo.

E pra isso eu escolhi também me abster. Isso mesmo, estou terminantemente proibida (por mim mesma) de fazer alguma coisa no intuito de agradar outra pessoa esperando algo em troca. Enquanto eu não sentir que eu sou eu mesma e que eu me amo o suficiente, vai ser assim.Tudo isso vai me demandar muita disciplina e concentração, mas eu estou positiva de que os resultados serão reveladores!

Aos poucos falo mais sobre isso... Não há pressa. Desfrute!

Um resumo disso tudo, aqui:

http://www.ted.com/talks/lang/pt-br/brene_brown_on_vulnerability.html

☞❋

Caro,

eu sinto muito pelo rumo que a nossa convivência tomou... Eu realmente nunca quis que as coisas chegassem ao ponto em que estão agora. Eu não sei se você se importa com isso, mas eu me importo, e realmente me entristece saber que eu não soube gerir a parte que me cabia nessa relação que eu construí com você.

A minha consciência não está tranquila pelo fato de eu não ter conversado com você quando você disse que precisava falar comigo. Eu reconheço o quanto é difícil vencermos nosso medo, ou orgulho, e procurar o outro. Devo dizer também que não foi a indiferença que naquele momento fez com que eu não te procurasse. Eu nunca te fui indiferente, muito pelo contrário.

Naquela ocasião, apesar de um primeiro esforço para te ouvir, confesso que o tom com que você falava comigo me deixou hesitante e, por eu estar com medo do que você pudesse dizer, não me esforcei mais para procurá-lo. Sei que na vida os desentendimentos são inevitáveis, e eu não gosto de me desentender com ninguém, mas eu não estava me sentindo em condições de te ouvir, não estava equilibrada o suficiente. Sei que também que pode ter sido egoísmo meu não te ouvir, eu estava um pouco confusa.

Agora eu também pago o preço pelo ressentimento que estava sentindo na época e por não ter tido clareza de pensamento o suficiente para resolver uma situação que eu mesma provoquei.

Desde que passamos a nos ver com mais freqüência, eu estava frágil, sabia disso, mas me deixei guiar pelos meus impulsos e agora me sinto rejeitada mais uma vez. Deixei você entrar na minha vida e fui muito descuidada, afinal, você já vivia com outra um relacionamento muito mais potente do que o que tinha comigo. Mas eu estava carente, e, atropelando os meus sentimentos, deixei de fazer algo que particularmente costumo fazer bem feito: ser uma boa amiga.

Eu sei que é estranho te contar essas coisas, mas eu só estou tentando ser honesta, mesmo que o momento pra isso tenha passado um pouco. Timing nunca foi meu talento.

O que eu posso fazer então é pedir que você me desculpe e dizer que eu sinto muito, que eu aprendi muito com você, de verdade, e lembrar que quando eu te disse que você mudou a minha vida, não estava mentindo. Que apesar de você ter tomado a decisão de se afastar de mim, e isso me magoou, vejo que talvez isso seja o melhor a ser feito, que pelo menos você teve coragem de fazê-lo quando reconheceu essa opção.

De hoje em diante eu vou redobrar os cuidados com que eu cuido daqueles que fazem parte do meu círculo de convivência, porque não quero mais passar pelo que venho passando há muito tempo, nem causar sofrimento àqueles que porventura cruzarem meu caminho.

Desejo que você seja evolua como pessoa e cuide de si.

Obrigada por tudo, 

Espírito de Natal...

Eu adoro o natal... Acho uma época muito gostosa e que me refresca na memória lembranças de natais ainda mais felizes. Era pura festa, espera, surpresa... Dezembro era um mês interminável e o dia 25, uma dádiva. Eu sinto muito pelas crianças que não tiveram a oportunidade de sentir o que eu senti e que ainda sinto. Depois dessa época de tenra infância as perspectivas sobre esse dia mudaram, mas o saldo ainda é positivo. Hoje, esse dia me trouxe uma série sensações e situações que talvez sejam o meu presente. Colhemos o que plantamos, claro, mas tenho minhas dúvidas sobre os terrenos nos quais plantei minhas sementes. Se eu só tivesse plantado sementes ruins eu só teria frutos ruins, e isso definitivamente não acontece. Talvez eu esteja apenas confundindo a colheita amarga dos outros com a minha. Eu não sei o que eu fiz. Não temos controle sobre nossas ações 100% do nosso tempo. Um gesto, a entonação, um olhar, uma medida que você tomou na sua vida... Tudo pode ser ofensivo.

Eu gostaria de pedir desculpas, nunca foi minha intenção.

Eu realmente quero saber como você está, não estou interessada apenas em comparar. Eu acredito na amizade. Não se trata de corresponder às expectativas o tempo todo. Ficamos tanto tempo sem nos ver e agora é assim, tão tenso. Talvez não seja só comigo e sim com todos, não é? Só que você sabe que eu percebo, e a grande maioria está absorta demais nos próprios problemas para passar além daquela abordagem superficial corriqueira. Mas ahhh... Como eu pude ser tão inocente... Eu custei a perceber que nós não somos mais amigas... E que talvez nós nunca tenhamos sido. Afinal você mesma já deu claros sinais de que não acredita em amizade, inclusive na minha.

Eu já reparei uma coisa... Quando eu converso com alguém, eu não tenho medo de me expor, eu sou um livro aberto. Eu esqueço que as pessoas não são assim.

De repente me bateu uma pena.

Sério... Que pena, podia ser tão diferente.

Mas está fora do meu controle. E eu sou tão minúscula.

Se eu te amo eu deveria simplesmente pensar em você muito feliz, resignada de forma divina com sua vida, plena. Me contentar apenas com esses pensamentos, que são tudo que eu posso te dar, já que você não me deixou escolhas. Coitada de mim com meus problemas egoístas. A promessa de ano novo deve ser aprender a ficar mais calada.